C'est une autre absence dans la parution du QAPTA que vous avez pu constater. Nous ne nous en excuserons pas cette fois en aucune façon, mais sachez au moins qu'évidement Nous avons Nos raisons. En tout cas, cela n'en est que plus bénéfique pour vous, car cela signifie que beaucoup plus d'histoires hasardeuses sont à raconter. Et en effet, étant donné que ça doit bien faire plusieurs semaines que le quotidien n'est pas paru (mais on vous avait prévenus, sa parution est aléatoire), il y a encore un tas conséquent d'absurderies à écrire. Ce qui par conséquent devrait remplir plusieurs articles. Mais ne rentrons pas tout de suite dans le détail, il s'agit de vous y amener petit à petit et de la manière la plus erratique et désordonnée possible, sans transition et sans télévision pour faire passer le tout. Ne vous plaignez pas, c'est à peu près comme ça que ça marche depuis l'invention de l'imprimerie par Johannes Gutemberg. Toujours est-il qu'il va bien falloir y arriver d'une façon ou d'une autre. Ainsi débute l'absurde.

Depuis le temps, c'est évidemment la fin de la réunion du conseil de les tas (ils ont en effet pris un peu d'embonpoint depuis), qui a encore donné lieu à des traités étranges et non moins dénués de sens aléatoire et peu rationnel. Par exemple, on notera avec circonspection le décret sur la fin des pâtes au thon a surpris bon nombre de citoyens. En effet, ceux-ci ne comprenne pas qu'un tel met de haute gastronomie torchée soit ainsi abandonné dans la plus grande pompe et sans explications qui vaille la peine d'être données. Il s'agit effectivement d'un coup plus ou moins hasardeux porté par l'État, mais il s'agit d'un premier pas vers le changement de régime évoqué très précédemment, car les fonds sont revenus à un niveau correct, ce qui signifie qu'il faut donc les faire redescendre à un plus bas niveau, sans quoi cela ne servirait à rien.
Autre changement à noter : à partir de ce jour même (et oui, ç'a beau être terminé, la mise en application tarde), il ne faudra plus jamais confondre, surtout par canicule, ce qui est généralement le cas le plus fréquent à signaler par les autorités. Il est vrai que la confusion peut être répressible, surtout si l'on confond les autres. En tout cas, veillez tous à ne pas abuser de cette arme redoutable, car évidemment, par chaleur, il ne reste plus grand chose de celui qui confond quand il a fondu. En tout cas, on peut dormir sur toutes nos oreilles à partir d'aujourd'hui, sachant que plus jamais on ne pourra ouvertement nous confondre, soit avec perfidie, soit avec quelqu'un d'autre.

Suite à ces mesures, dont nous n'évoquons ici que les plus impotentes, d'importantes contestations se sont succédées. Les amateurs de pâtes au thon, évidemment, ont étés mécontentés par le premier traité et sont sortis en masse de leurs appartements pour se réunir dans le Bois d'Elleau afin d'y organiser une Journée de la Pâte au Thon (JPT), qu'ils comptent bien réitérer tous les 365,25 jours, chaque 29 février. On attend avec impatience la prochaine.
D'autres personnes ont été profondément choquées par l'arrêt de la confusion. Ils en étaient même très retournés, ne sachant plus à qui se fier ni où donner de la tête. On peut dire, non sans sarcasme, que ces personnes étaient confuses sans confusion. Il faut bien dire qu'il y avait de quoi faire se retourner dans leurs tombes les plus grands génies de l'humanité, comme par une délicieuse journée de Péquenaud-Tarade.

Toujours est-il que cette phrase ne sert à rien, mais que commencer par toujours est-il donne toujours un certain effet. Le lecteur s'attend à quelque chose. En tout cas, il faut impérativement que Nous vous fassions part d'autres quelconqueries qui, non contentes d'êtres inventées au fur et à mesure que Nous écrivons (au cas où personne ne s'en serait douté), sont également totalement absurdes et incongrues. Par exemple, il est de Notre devoir de vous informer que, malheureusement, il n'y aura plus d'années trisextiles en 2011. En 2012, peut-être, et encore, personne n'en est certain. Ceci veut dire que le 32 décembre ne sera une fois de plus pas au rendez-vous, malgré une forte pression des amateurs d'un Nouvel An prolongé. De plus (voire de moins, tout ceci n'a strictement aucun rapport mais qu'est-ce que ça peut vous faire ?) on notera l'abandon du dopage à base d'extraits d'huiles essentielles de naphtaline lyophilisée en poudre, car de nombreux scientifiques véreux ont constaté que donner une telle substance à un sportif, outre le fait de lui procurer une délicate odeur de flamekueche à la date de péremption dépassée, n'influait en rien sur ses compétences dans sa discipline (à part lui rajouter celle d'indisposer ses concurrents ou ses équipiers, ce qui se révèle d'une efficacité surprenante -au sens propre : ça surprend).

C'est à peu près tout ce qu'il s'est passé d'important en termes d'absurderies aléatoires et quelconques, même si on pouvait espérer mieux vu le retard. En tout cas il est fort probable qu'une nouvelle branche d'articles va voir le jour, une sorte de feuilleton immensément abscons, que nous vous conseillons de lire, si le cœur vous en dit et que le cerveau n'est pas trop fatigué pour essayer de comprendre l'incompréhensible. Nous allons tâcher de mettre au point cette rubrique avec toute la rapidité et la ponctualité qui nous caractérise, aussi je vous déconseille d'être impatient et avide en vue de cette modification. Merci de votre compréhension, car ce flim n'était pas un flim sur l'asburde.